Анализ и разрешение межличностных конфликтов: стратегии, позиции и методики профилактики

Практическое занятие 4. Профилактика конфликтов.
(информация к занятию дана в приложении)
Задания:
1.Изучить (конспект) структуру я-сообщения
2.Изучить (конспект) модель критического я-сообщения и преимущество его использования
3.Изучить (конспект) приемы работы с агрессией.
4.Изучить психологическое айкидо М. Литвака, привести приемы его использования.
Психологическое айкидо — метод общения, разработанный Михаилом Литваком. Этот метод основан на использовании принципов единоборства айкидо, в частности, на умении использовать энергию противника для собственной победы.
Принципы психологического айкидо:
• Использование энергии противника: Вместо того, чтобы противостоять оппоненту, психологическое айкидо учит использовать его энергию для достижения своих целей.
• Выведение из равновесия: Цель состоит в том, чтобы вывести оппонента из психологического равновесия. Этого можно добиться неожиданными вопросами, парадоксами или шутками.
• Перехват инициативы: В психологическом айкидо инициатива всегда должна быть у вас. Это позволяет контролировать ход общения и направлять его в нужное русло.
• Использование диафрагмы: В общении важно использовать диафрагмальное дыхание для успокоения и придания убедительности высказываниям.
• Визуализация: Представляйте желаемый результат общения. Это поможет вам обрести уверенность и добиться успеха.
Литвак изобрел психологическое айкидо, которое здорово помогает в общении. Благодаря приемам, которые он предлагает, конфликт гасится на корню. Делается это просто. Видя назревающий конфликт, отправьте посыл, исходящий от «агрессора», ему обратно.

В реальности это выглядит так. Старайтесь повторять те слова, которые произносит агрессор, слово в слово. Чтобы было понятно, о чем речь, приведу примеры из книги Михаила Литвака.

ДИАЛОГ В ТРАНСПОРТЕ
Один мужчина последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в многочисленных карманах мелочь. При этом доставлял некоторое неудобство даме, стоящей на ступеньку выше. Дама гневно сказала:
— Долго вы еще будете ковыряться?!
— Долго.
— Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
— Может.
— Ничего смешного нет!
— Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. В течение всей поездки дама больше не произнесла ни слова.
 
НАЛАЖИВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ
38-летний мужчина, зам. главного конструктора, женатый, имеющий детей, ведущий активную общественную жизнь, рассказал о своей проблеме.
Из-за частых поздних приходов домой у него нередко возникали конфликты с женой. Она упрекала его: «Когда это кончится? Я не знаю, есть ли у меня муж и отец детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый — сам выставляешься, вот тебя и нагружают!».
А когда он освоил психологическое айкидо, у него произошел такой случай.
«Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел супругу в грозном молчании и подготовился к бою. Она начала с крика:
— Почему задержался сегодня?
Вместо оправданий я сказал:
— Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Я бы на твоем месте давно не выдержал. Посмотри, что получается: позавчера я пришел поздно, вчера — поздно, сегодня обещал прийти рано — но, как назло, опять пришел поздно.
— Брось свою болтовню!
— При чем здесь болтовня. Муж у тебя есть, и в то же время практически его нет. Дети отца не видят. Мог бы и пораньше прийти.
Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно):
— Ладно, проходи.
Я молча разделся, вымыл руки и прошел в комнату. Жена в это время как раз заканчива¬ла жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел. Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила:
— Что ж ты не идешь есть? Небось, где-то уже накормили!
— Нет, я очень голоден, но не заслужил.
— Ладно, иди есть.
Я съел один пирожок и продолжаю сидеть. Жена спросила:
— Что, пирожки невкусные?
— Да нет, очень вкусные, но я не заслужил.
— Ну ладно. Ешь, сколько хочешь».

НАЛАЖИВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ С ВЗРОСЛЫМ РЕБЕНКОМ
У одной женщины 13-летняя дочь вышла из повиновения. Воспитывала она дочь без отца, поэтому старалась, чтобы дочь этого не чувствовала и всячески опекала ее. Дочь к тому времени стала отказываться от занятий в музыкальной школе, требовала наряды, которые были им не по средствам, хотела бесконтрольно пользоваться временем и пр.
Вот рассказ этой женщины.
«Я прошла курс обучения психологическому айкидо. Когда разразился очередной скандал в связи с нежеланием дочки ходить в музыкальную школу, я решила поступить в соответствии с полученными знаниями. Спокойно пригласила дочь на беседу и сказала ей примерно следующее:
— Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегодняшнего дня даю тебе полную свободу. Единственная просьба: когда ты уходишь надолго, сообщай, когда вернешься. Она согласилась, еще не зная, что ее ждет.
В тот же день она пошла к своей подруге и вернулась поздно. Когда она пришла, я была уже в постели. Она попросила накормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в доме не оказалось. Я сослалась на то, что не успела. Дочь стала меня упрекать, что я ее не люблю, что я плохая мать и т. п. Мне было трудно, но я соглашалась со всеми ее утверждениями. Потом я стала сама говорить, что с матерью ей не повезло.
В такой борьбе прошло месяцев семь. Мне было трудно, но я терпеливо продолжала уступать. В конце концов, без всяких наставлений дочь взяла инициативу на себя и сама распределяла обязанности. Мне была отведена роль поварихи: «Мама, ты лучше готовишь». Она убирала квартиру, делала мелкие покупки. Большую стирку мы делали вместе, мелочи она стирала сама.
Постепенно у дочери наладились отношения с подругами в классе. Она ста¬ла спокойной, уверенной в себе. Через год она нашла себе работу в кооперативе, который делал игрушки. Я ей помогала освоить процесс. Так решился вопрос с ее гардеробом, на него она стала зарабатывать сама.
На следующий год на заработанные деньги мы купили ей путевку в летний лагерь. После возвращения я заметила, что моя дочь села за пианино. Она мне рассказала, что в лагере подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на следующий год, а может быть, раньше. Так к моей дочери пришла первая любовь. Мне было приятно, что она поделилась со мной. Если бы я не изменилась, вряд ли я смогла бы стать для дочери подругой. Я совсем перестала командовать, теперь я только подчинялась».

НАЛАЖИВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ С РУКОВОДИТЕЛЕМ
Преподаватель математики в вузе конфликтовал с заведующим кафедрой. Последний конфликт возник так. Один раз в месяц кафедра проводит конференцию, на которую приходят математики из других учебных заведений. Собирается около 150 человек. Этот преподаватель зашел в аудиторию за пять минут до начала конференция. Стоя в проходе, он беседовал со знакомыми, с которыми давно не виделся. В аудитории было не совсем чисто, но он не имел отношения к уборке.
В этот момент появился зав. кафедрой. Между ними завязался диалог. Зав. кафедрой:
— Посмотрите — грязь!
Педагог:
— Но ведь это не моя обязанность.
— Вы можете пройти мимо грязи, а я не могу! Я один должен вникать во все!
— А что мне, по-вашему, надо было делать?
— Не могли организовать уборку, что ли? Убрали бы сами, ничего бы с вами не случилось!
Через месяц вновь была назначена конференция. За пять минут до ее начала педагог стоял в проходе. В аудиторию вошел зав. кафедрой. На этот раз разговор протекал так. Зав. кафедрой:
— Смотрите — грязь!
Педагог:
— Да, грязь.
На лице заведующего кафедрой недоумение. Он молчит.
Педагог добавляет:
— Вот видите, никому нет дела до чести коллектива. Все проходят мимо грязи. Приходятся вам вникать во все!
Зав. кафедрой молчит, чувствуется, что он никак не может сообразить, что ответить.
Педагог продолжает:
— Если бы я пришел на 20 минут раньше, то организовал бы уборку. В крайнем случае, убрал бы сам, ничего бы со мной не случилось!
Зав. кафедрой, приходя в себя:
— Еще чего не хватало! Я знаю, кто это должен делать! Попросите зайти ко мне в кабинет после лекции Людмилу Ивановну (лаборантку, ответственную за уборку аудитории).
Приемы использования психологического айкидо:

• Метод "непробиваемой глупости": Соглашайтесь со всем, что говорит оппонент, но при этом делайте это в нарочито глупой или нелепой манере. Это выведет его из равновесия и заставит чувствовать себя неловко.
• Метод "зеркала": Повторяйте слова оппонента или его жесты, чтобы показать ему, что вы понимаете его точку зрения. Это снизит его агрессию и повысит вероятность компромисса.