Конструктивное И деструктивное влияние адюльтера на отношения

Введение

Человек живет и трудится совместно с другими людьми, образуя с ними разнообразные общности, которые в обычной жизни представлены в виде многочисленных общностей. Малая группа является начальной ячейкой человеческого общества и первоосновой всех других его составных элементов. В ней объективно проявляется реальность жизни, деятельности и отношений большинства людей.
Определение адюльтера – совершение интимной близости людьми, которые не состоят в законном браке. Этим словом могут называться сожительские отношения, без официальной их регистрации.
Анализ литературы свидетельствуют о том, что психологические исследования, посвященные проблематике брачно-семейных отношений, по-прежнему уверенно занимают одно из самых последних мест среди общего количества опубликованных научных работ. Например, по данным В.В.Солодникова (1994), специально проанализировавшего публикации трех ведущих социально-психологических журналов, статьи, посвященные проблемам семьи, составляют 1,1%, среди них лишь пятая часть посвящена проблемам супружеских отношений [32]. А исследования феномена супружеских измен как фактора расторжения семейных отношений в нашей стране практически очень редки [5].
Целью настоящей работы является определение конструктивного и деструктивного влияния адюльтера на отношения.
Предмет исследования - конструктивное и деструктивное влияние адюльтера на отношения.
Объект исследования - влияние адюльтера на отношения.
Гипотезы исследования - супруги в связи с изменой брачного партнера демонстрируют конструктивное и деструктивное влияние адюльтера на свои отношения.
Цель и гипотезы исследования определили постановку следующих задач:
1. Проведение анализа проблемы конструктивного и деструктивного влияния адюльтера на отношения.
2. Разработка инструментария, позволяющего выявлять и фиксировать факторы конструктивного и деструктивного влияния адюльтера на отношения.
3. Проведение опроса и обработка его результатов.
Методологическими и теоретическими предпосылками исследования явились следующие:
- представления о специфике семьи как малой группы и супружестве как одной из подструктур семьи (А.А.Бодалев, Ю.Е.Алешина, Л.Я. Гозман; С.И.Голод);
- представления о полифункциональности супружеского союза и взаимодетерминации факторов стабилизации-дестабилизации современного брака (Г.С.Васильченко, Г.С.Кочарян, Н.В.Малярова),
- идеи фундаментальной продуктивной теории психических состояний А.О. Прохорова.
Методы исследования:
- теоретические: анализ, синтез, обобщение, моделирование;
- эмпирические: наблюдение, опрос.
Научная новизна заключается в изучении и анализе конструктивного и деструктивного влияния адюльтера на отношения молодых семей.
Теоретическая значимость состоит в определении конструктивного и деструктивного влияния адюльтера на отношения.
Практическая значимость исследования заключается в выявлении способа реагирования на ситуацию супружеской измены, что может быть использовано для диагностики, психокоррекции и прогнозирования успешности реконструкции супружества в ситуации кризиса брачно-семейных отношений.
Данная работа состоит из введения, двух глав, заключения и списка использованной литературы.























Глава 1 Теоретический анализ конструктивного и деструктивного влияния адюльтера на отношения

1.1 Понятие конструктивного и деструктивного влияния адюльтера на отношения
В настоящее время широко рассматриваются проблемы в малых группах. Однако учеными мало изучены деструктивные (разрушающие) отношения в группах. Долгое время ученые изучали большие сообщества и только в 30-е годы XX века внимание исследователей было направлено на изучение малых групп.
Изучением малых групп и их влиянием на индивида занимались такие западные психологи и социологи, как Ч.Х. Кули, Н. Триплет, Ф. Оллпорт, М. Шериф, С. Аш, Дж. Г. Мид, Х. Келли, Я. Морено, К. Левин и др. В их представлении группа представляет нечто большее, нежели случайное соединение людей, разделяющих какие-то общие цели и ценности. Поэтому группу и групповые процессы, по их мнению, необходимо изучать сами по себе, поскольку психологию групп невозможно понять на основе индивидуальной психологии [30].
Однако, наряду с «групповым» подходом в западной, американской психологии существует еще и «индивидуальный», рассматривающий личность каждого участника группы. Проблема группы и отношений в ней в отечественной психологии начала интенсивно разрабатываться с 60-х годов. Она привлекала внимание таких ученых, как Г.М. Андреева, Н.А. Березовин, К.Е. Данилин, Я.Л. Коломинский, А.А. Кроник, B.C. Маргун, Ю.А. Орн, А.В. Петровский и др. Ими группа и отношения в ней были рассмотрены с различных позиций.
Книга немецкого социолога, психолога, философа и психоаналитика Эриха Фромма «Искусство любить» делит отношения на два типа: конструктивные и деструктивные.
Начало обоих типов отношений одинаково: взаимный интерес и знакомство с партнером. В это время, как правило, и длится так называемый «конфетно-букетный период». Но дальше судьбы этих типов расходятся, что напрямую влияет на здоровье отношений.
Деструктивные отношения после этапа изучения партнерами друг друга, как правило, обречены на постепенное затухание. Когда интерес друг другу как к личности исчерпывает себя, пустоту начинает заполнять цикличное физическое влечение, сопровождающееся различными осложнениями.
«Активная форма симбиотического единства — это господство, или, используя психологический термин, соотносимый с мазохизмом, — садизм. Садист хочет избежать одиночества и чувства замкнутости в себе, делая другого человека неотъемлемой частью самого себя. Он как бы набирается силы, вбирая в себя другого человека, который ему поклоняется. Садист зависит от подчиненного человека так же, как и тот зависит от него; ни тот ни другой не могут жить друг без друга» [40].
Радикальным отличием конструктивных от упомянутых выше отношений является то, что по сути этап изучения просто-напросто не прекращается. Ежедневно партнеры узнает друг о друге что-то новое, и заинтересованность не гаснет. Ощущается не только полнота и целостность партнеров по отдельности, но и полнота и здоровье самих отношений.
«В противоположность симбиотическому единению зрелая любовь — это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности. Любовь — это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя» [40].
Сами партнеры, вступающие в отношения, являются прямыми катализаторами своего успеха. Заинтересованность друг в друге зависит от того, насколько партнер пуст или глубок. Пассивная это личность без стремлений и целей, без заинтересованности в жизни или активная, идущая вперед, развивающаяся многогранная натура.
Эта установка, что ничего нет легче, чем любить, — продолжает оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки подавляющей очевидности противного. Едва ли существует какая-то деятельность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных надежд и ожиданий и которое все же терпело бы крах с такой неизменностью, как любовь
Вопреки глубоко коренящейся жажде любви, почти все иное считается едва ли не более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть. Почти вся наша энергия употребляется на обучение достижению этих целей, и почти никакой — на обучение искусству любви.
Глубочайшую потребность человека составляет потребность преодолеть свою отделенность, покинуть тюрьму своего одиночества [36].
Единение с группой является еще и ныне в современном западном обществе преобладающим способом преодоления отделенности. Это единство, в котором индивид в значительной степени утрачивает себя, цель его в том, чтобы слиться со стадом. Если я похож на кого-то еще, если я не имею отличающих меня чувств или мыслей, если я в привычках, одежде, идеях приспособлен к образцам группы, я спасен, спасен от ужасающего чувства одиночества.
Любовь — это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит прежде всего давать, а не брать. Что значит давать? Хотя ответ на этот вопрос кажется простым, он полон двусмысленности и запутанности. Наиболее широко распространено неверное мнение, что давать — это значит отказаться от чего-то, стать лишенным чего-то, жертвовать. Именно так воспринимается акт давания человеком, чей характер не развился выше уровня рецептивной ориентации, ориентации на эксплуатацию или накопление [9]. Торгашеский характер готов давать только в обмен на что-либо. Давать, ничего не получая взамен, это для него значит быть обманутым.
Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим.
Уважение — это не страх и благоговение; оно означает в соответствии с корнем слова (геspicere = to look at) способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Уважение, таким образом, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне.
Ребенок берет какую-либо вещь и разбивает ее ради того, чтобы познать; или он берет живое существо, жестоко обрывает крылья бабочке, чтобы познать ее, выведать ее тайну. Жестокость сама по себе мотивируется чем-то более глубинным: желанием познать тайну вещей и жизни.
Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы не заражать ребенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы ребенок стал независимым, и, в конце концов, отделился от нее. Отцовская любовь должна быть направляема принципами и ожиданиями; она должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитетной. Она должна давать растущему ребенку все возрастающее чувство собственной силы и, наконец, позволить ему стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отца.
Любовь должна быть по существу актом воли, решимостью полностью соединить жизнь с жизнью другого человека.
Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, а на самом же деле он ненавидит себя. Отсутствие нежности и заботы о себе, которые составляют только частное выражение отсутствия созидательности, оставляет его пустым и фрустрированным. Он неизбежно несчастен и тревожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком много заботится о себе, но, в действительности, он только делает безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал в деле заботы о своем собственном «я».
Так же как люди привыкли думать, что боли и печали надо избегать при любых обстоятельствах, так же они привыкли думать, что любовь означает полное отсутствие конфликтов [16].
Главный аргумент родителей (которые разлюбили друг друга), что они не могут разойтись, чтобы не лишать ребенка благодеяний единой семьи. Всякое тщательное изучение показало бы, однако, что атмосфера напряженности и несчастливости внутри «единой семьи» более вредна для ребенка, чем открытый разрыв — который по крайней мере учит, что человек в состоянии посредством смелого решения изменить непереносимую ситуацию.
Когда человек чувствует, что он не в состоянии придать смысл своей собственной жизни, он старается обрести этот смысл в ребенке. Но так можно ввергнуть в беду как самого себя, так и своего ребенка. Себя потому, что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помощи посредника.
Быть сосредоточенным в отношениях с другими людьми — это значит, в первую очередь, быть в состоянии слушать. Большинство людей слушают других или даже дают советы, фактически не слушая.
Адюльтер – это понятие синонимичное супружеской измене, подразумевает под собой акт интимной близости между двумя людьми, не состоящими в зарегистрированных официально отношениях [6]. Данный поступок причисляется к порицаемым, однако законодательная база, подразумевающая наказание отсутствует. При этом многие бракоразводные процессы начинаются с того, что адюльтер в отношениях приобретает постоянный характер.
Слово адюльтер имеет французское происхождение и в прямом переводе означает прелюбодеяние, измену. Смысловая нагрузка понятия носила негативный и порицаемый оттенок, осуждающее отношение к тому, кем совершено предательство или попраны семейные нормы морали. В современном разговоре данный термин используется крайне редко, так как со времен его возникновения произошло изменение института. Кроме того, увеличивается количество гражданских браков, измена в которых не причисляется к понятию адюльтера, поскольку не существует официальной регистрации отношений.
Само устройство отношений между людьми сейчас все более допускает наличие второго партнера или его появление, когда прежние отношения с легкостью заканчиваются или снова возобновляются после непродолжительного романа с другими людьми.
Адюльтер в разговоре заменяют изменой, которая отражает не столько попирание семейных уз и верности семье, сколько предательство личности