Психолого-педагогические задачи

Психолого-педагогические задачи
1. Наверное, моё письмо покажется вам банальным, мой сын до пятого-шестого класса учился вполне прилично. У него находили массу способностей - и к математике, и к истории. А потом - тройки, двойки, прогулы. А ведь девятый класс! Что же будет? Он не занимается абсолютно – «скучно, а зачем?» Я уже и армией пугаю, и тюрьмой. Не слышит. Ну что из него получится? Ваше видение решения этой проблемы?

В настоящее время ребёнок подвержен кризису подросткового возраста. В этот период происходит активное психофизиологическое развитие, в первую очередь связанное с половым созреванием. Задача родителей – принять тот факт, что к сыну больше не следует относиться как к маленькому ребёнку. Во-первых, необходимо вникнуть в сферу интересов сына. Во-вторых, пугать армией и тюрьмой – значит, вызвать у подростка чувство противоречия, которое является характерным для данной возрастной категории. Чтобы провести психокоррекционную работу с целью повышения мотивации к учёбе, необходимо провести ряд диагностических методик (например, Л. В. Куликов «Динмика психологических состояний», СМОЛ-методика и п.т). После выявления основных причин утраты учебной мотивации следует организовать консульирование с учётом личностных склонностей и интересов.

2. Моему сыну всего двенадцать. До этого лета его нисколько не интересовало, во что он будет одет и как причесан. Но сейчас – какое-то безумие. Заставил меня купить огромные, широченные ботинки, но самое главное – покрасился. Прихожу как-то домой, а он рыжий, да еще какими-то перьями. Отец выпороть хотел, я не дала, попыталась поговорить, он и слушать ничего не хочет. Я, говорит, еще и серьгу надену. Может, с ним что-то не так, я имею ввиду – с психикой? Или связался с кем? Как решить проблему?

Возможно, у подростка в настоящее время происходит изменение представлений о собственной личности и даже гендерной принадлежности. Это может быть связано с различными причинами, которые следует установить:
1. Влияние референтной группы или авторитетов
2. Предпочтения любимого человека (девушки)
3. Влияние общественных тенденций
4. Осознанный выбор жизненных приоритетов и ценностей.
5. Протест против стандартов.

Следует отметить, что в данной ситуации не стоит категорически запрещать ему этот «стиль». Часто в подобных ситуациях полезным оказывается довод к юмору: подростки очень внимательны к тому, как их оценивают, они стремятся избежать насмешек, и умеренный сарказм по поводу их внешнего вида может быть уместным и действенным.

3. В моей семье – беда. Наш сын стал вором. Ему всего одиннадцать лет. Он такой был тихий, спокойный, разумный мальчик. Баловать-то было особенно не с чего, но все необходимое он имел, не хуже, чем у других мальчишек. А на каникулах он был у бабушки с дедушкой. И там это случилось. Он у них украл, у стариков, представляете! Почти половину пенсии стащил. Старики ему, конечно, ничего не сказали. И мне-то говорить не хотели, но, слава богу, сказали. Мы с мужем просто голову потеряли. Молчать, выпороть? В общем, был у нас с сыном разговор, он плакал, говорил. Ребята на вино требовали… Как теперь жить - не знаю, как ему верить? Сегодня у своих украл, а завтра?.. Ваше видение этой проблемы?

Асоциальное поведение часто встречается у без ответственных, слабовольных детей, которым не привили ценности, не объяснили разницу между своим и чужим. Не забывайте, первые учителя - родители, и только после - общество.
Если ребёнок попал в плохую компанию, чтобы доказать свой авторитет, он способен на многое. Если дома до его увлечений и проблем нет дела и он отвергнут, ребенок идёт искать утешения на улице. В качестве профилактики помогут:
• Доверительная беседа - поделитесь своими переживаниями, обсудите проблемы.
• Направьте активность на интересы - спорт, рисование, фотография. Он встретит единомышленников на занятиях, почувствует себя счастливым, занятым и нужным.

4. В нашей семье (мы живем впятером: я, муж, сын и дедушка с бабушкой) никто даже голоса друг на друга не повышает. Никто, кроме Андрея. Бабушка от него каждый день плачет. «Отстань», «отвали» - только и слышит. Один раз приятельница моя в гости пришла, спросила Андрея: «Как твои дела?», а он ей: «Вам то что?». Я после попыталась с ним поговорить, так у него, оказывается, целая теория: «Фальшивые все, ты её не любишь, а приглашаешь! Я притворяться не собираюсь». Наверное, поздно я спохватилась, но ведь больно за него, как дальше-то с людьми жить будет? Ваши рекомендации по решению этой проблемы?

В данной ситуации необходимо учитывать возраст ребёнка (к сожалению, здесь об этом не сказано, но можно предположить, что Андрей – подросток). Здесь имеет место подростковый максимализм и их принцип «Всё или ничего», «плохо или хорошо». Это внутренняя физическая и духовная революция взрослеющего человека. Это когда весь мир и всё в мире имеет четкие границы, когда всё делится на белое и черное, без каких-либо полутонов, нюансов и тем более «золотых середин». Когда в каждый новый день бросаешься как в омут с головой, когда хочешь (нет, жаждешь!) получить всё и сразу, здесь и сейчас. Когда пытаешься постоянно прыгать выше головы, не боясь эту голову свернуть. Как реагировать на максимализм подростка.
1. Прежде всего, четко осознайте, что подростковый максимализм — это не катастрофа. Это один из важнейших этапов жизни человека, когда он формируется как личность. В этот период в накале страстей и борьбы противоположностей рождаются убеждения и мировоззрение человека. Как бы это странно ни звучало, но такой этап нужно обязательно пройти. Пережить, переболеть, перемучиться — и явиться миру в своем истинном обличье. Не мешайте ребенку становиться человеком. Приглядывайте за ним, мудро направляйте, терпите и, главное, любите его.
2. Смиритесь с тем, что ребенок уже вырос. Не держите его на коротком поводке — все равно не удержите. Дайте подростку свободу, которой он так жаждет. Но будьте мудры и осторожны — поставьте не видимые для затуманенного максимализмом взгляда подростка «ограждения». Свобода в этот период должна быть терпеливо и умно контролируемой. Это значит — разрешать, но с очень важными оговорками, которые должны соблюдаться. Например: ты можешь пойти на вечеринку, но звони каждый час и вернись к одиннадцати вечера, папа приедет и заберет тебя и т.д.
3. Покажите подростку, что вы считаете его взрослым и доверяете ему. Ваше чадо «психует», грубит, не слушается, говорит, что он уже взрослый, поэтому сам всё знает, может и умеет? Ок, пусть покажет и докажет это на деле, а не на словах. Поручайте подростку дела, которые раньше вы ему не доверяли: самому выбирать себе одежду, оплачивать счета в банке, покупать подарки родственникам, зарабатывать деньги, в конце концов. В общем, если он считает себя взрослым, пусть разделяет с вами взрослые заботы.
4. Нет более эффективного педагогического приема, чем личный пример. Упрекаете своего ребенка, что он ленив, мало читает, ничем не интересуется, не приносит пользы, а в ответ слышите: «А сами-то вы что делаете?!»? А действительно, что? Живите сами интересно, с огоньком, с пользой для окружающих — подавайте своему подростку правильный «заразительный» пример. Читайте, слушайте музыку, занимайтесь спортом, путешествуйте, помогайте людям — в общем, найдите время, чтобы и самим жить интересно и ребенка своего отвлечь от подростковых глупостей, которые зачастую совершаются от безделья.
5. Не разговаривайте с подростком свысока, с позиции силы. Уберите из голоса повелительные и менторские нотки. Не указывайте подростку, а разговаривайте с ним на равных, не диктуйте, а дружески советуйте и объясняйте. Никогда не юлите и не уходите от ответа на прямо поставленные неудобные вопросы. Будьте с подростком предельно честны и откровенны. В этом возрасте он даже самую невинную ложь воспримет, как предательство и никогда этого не простит. Уважайте его свободу, его выбор, его мнение. И никогда не стесняйтесь просить у подростка прощения, если вы были неправы.